-__-
En mamma, pappa och deras barn flög från Skåne till London.
- What a handsome face!
Mammman:
- Nej, jag tror det var min man som fes.
och så blir det en promenad med vovvsingen också.
Tror på tomten?
Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på en tomte som kommer gående emot honom.
Tomten:
- Varför är du så ledsen?
Mannen:
- Jag har förlorat allt jag hade, jobbet, villan och frugan.
Tomten:
- Ok, jag ger dig 3 önskningar om vad du vill, så får du allt på måndag morgon om du bara ger mig en önskan tillbaks.
Mannen:
- Hmm, okejdå, kör till.
Tomten:
- Vad är din första önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka jobbet.
Tomten:
- Hohoho, sa tomten, på måndag kan du gå till jobbet. Ingen kommer ens ihåg att du blev sparkad.
Tomten:
- Vad är din andra önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka min villa.
Tomten:
- Hohoho, på måndag får du nycklarna i handen.
Tomten:
- Vad är din tredje önskan?
Mannen:
- Jag vill ha en miljon på mitt bankkonto.
Tomten:
- Hohoho, på måndag har du en miljon på kontot.
Mannen var på väg därifrån, men tomten stoppade honom.
Tomten:
- Du måste göra en sak för mig innan dina önskningar går i uppfyllelse.
Mannen tänkte efter noga..
- Kör till då, sa mannen.
Tomten:
- Ta av dig byxorna.
Mannen:
- Ja, men vi är ju mitt på en bro...
Tomten:
- Ta av dig dem, annars går inte dina önskningar i uppfyllelse.
Mannen:
- Ja, kör till..
Han tog av sig dem och tomten satte på han baklänges på bron.
Tomten:
- Hur gammal är du?
Mannen:
- 45 år.
Tomten:
- Och du tror fortfarande på tomten!? Hohoho!
6 fräckisar
- Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att Voltaren pruka hjälpa...
*En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din jävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det…
*Dagens flickor väntar inte på riddare på vita hästar, de rider själva…
*Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken? - Seven up…
*- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”.
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget "aaaaaaaaaaajjjjjjj" när kastreringen utfördes.Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”
Thats true!
En man vill alltid vara en kvinnas första kärlek - en kvinna vill alltid vara en mans sista äventyr.
/ Oscar Wilde
En gris?
Dagens sanning!
Kvinnan: - "Anledningen måste vara att vi kvinnor måste upprepa allting för män."
Mannen: - "Va?"
Det stämmer, förjädrans bra! :P
Favorit i repris
Farligt att trycka på fel knapp
På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem.
Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne. Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund. Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna'?
Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. Vilken härlig känsla', tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga förnödenheter.
Han tryckte på knappen med bokstäverna VL. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.
En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.
Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'.
Sen blev allt svart.
När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.Vad hände egentligen', frågade mannen?
'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte:
'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis ligger under kudden, herrn !
En äldre dam berättar & Jag är inte här
En äldre dam berättar.
"Jag hade en syster i Stockholm, som hade varit mycket sjuk, men nu var på bättringsvägen. Hon brukade ganska ofta hälsa på mig. En natt vaknade jag och tyckte att det rörde sig i rummet. När jag tittade åt dörren såg jag ltie svagt min syster. Då försvann hon. Jag tände lampan, det va klockan tre. Jag tänkte: "Nu dog min syster Hanna." På morgonen när jag åt min frukost, ringde telefonen. Jag tänkte genast: "Nu är det Lennart (min systers son), som talar om att min syster är död. Det var det också. Han talade om att min syster hade dött klockan tre den gångna natten."
Jag är inte här.
En kvinna i en Norrlandsstad berättar om sin make som dog i början på november 1992 och som enligt sin önskan gravsatter o svärföräldrarnas grav i en annan Norrlandsstad. I Mars 1993 gör hon ett besök på kyrkogården..
" Jag parkerar bilen och ser mig omkring. Det är så vackert inom området. Snön är som krusig och jag promenerar förbi björkarna och tänker: Tänk om de gamla finge vakna upp och se hur vackert det är idag. När jag ska svänga till vänster blir jag liksom stoppad av en vind runt omkring mig och jag hör min makes röst*: "Jag är inte här, jag är hos Gud." Jag blir som förstummad av upplevelsen. Jag ser mig omkring. I handen har jag min bilnyckel, inte en människa finns inom räckhåll."
Haha, lite roliga berättelser tycker jag ;b
Tänk om det skulle hända en själv liksom?
Lite kul
igår sa en vän:
Han sa: Kvinnor är som vin, de blir bättre med åren.
Lite komiskt, inte sant? ;p Och det va faktist Rickart F som sa det igår när vi va i mörttjärn (:
- du sa aldrig
Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. förstått?
- Mmm....
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var Audi eller Volvo. Vi tar en till.
Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaa.... Du sa aldrig om det var Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig.
Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora
- Jo men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster
lillebror säger
"tack att du e min syster sara. jag uppskattar de till MAX. jag vet att ja inte visar de så ofta :(. men innerst inne så e du alltid min favorit! tack syster! <3"
vi skäller på varandra, vi skriker på varandra och vi slåss nästan.
men lite syskonkärlek finns det.
Tryck inte på fel knapp!
Farligt att trycka på fel knapp
På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem. Min herre, sa hon. "Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne."
Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB.
Han funderade en stund. Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna'?
Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.
Vilken härlig känsla', tänkte mannen.
Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga förnödenheter.
Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.
Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.
När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.
En smärre Puder Puff smekte då hans ända,
samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.
Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.
Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett,
det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.
Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'.
Sen blev allt svart.
När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
Vad hände egentligen', frågade mannen?
'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte:
'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare.
Sköterskan säger; "Er penis ligger under kudden, herrn!"
Karlskoga?
Då säger Emelie: men dom har ju inge ost på cheeseburgarna!
Jag tyckte det va bra kul! :-D
Jag, Herr Penis
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Du tror
- tips från coachen
2 pungkulor
Jo, båda bankar på dörren men ingen kommer in i värmen.
Och lunchen fortsätter
I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar Man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dom med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn....
Godmorgon.. ni glada!
Det var en björn, ett lejon och en gris som stod och samtala med varandra.
Björnen sa: "Om jag morrar, så skakar alla av rädsla!"
Lejonet sa: "Om jag morrar, så flyr alla av skräck!"
Grisen börjar gapskratta, och björnen frågade varför det var så kul. Då sa grisen: "Det är väl inget! Om jag nyser, så går hela världen och vaccinerar sig... ! "
Jag tyckte den var skitrolig. Eller hur? :p
