Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho! 50 cm och 2,5 kg!

- Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
- ???
- Pedofilen är småkåt men nekrofilen är dökåt...

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

Hittade ett skämt nu på möran..

Johannes ligger och sover ikapp med djuren och helt plötsligt får jag höra "tattar-sm! Slangar..."! När jag höll på och skratta så vaknar han och frågar vad det är? "Hmm, ingenting".... ;)

Hitta ett skämt till, den är barnsligt rolig! ;)


Det var en gång en gul banan och en grön banan. Den gröna bananen skrämde
den gula bananen och då skrek den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!



(hihihihihihihihihi, fniiss!!!)

De kallades: Alla, Någon, Vem-som-helst och Ingen.
Ett arbete skulle utföras och alla trodde att någon skulle göra det.
Vem-som-helst hade kunnat göra det, men Ingen gjorde det.
Någon blev arg därför att det var Allas uppgift.
Alla trodde att Vem-som-helst kunde göra det, men Ingen insåg att
Alla skulle strunta i det.
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon,
när Ingen gjorde vad Vem-som-helst kunde ha gjort!

Nu är det dags för 2 fräckisar igen..

1. Såhär går man lättast ner i vikt.
Det var en kille som var överviktig. Han viste inte hur han skulle göra för att gå ner i vikt. Men så en dag fick han ett numer av en av sina kompisar. Han sa:
-Ring det här numret så kommer du gå ner i vikt, det lovar jag. Jag har själv prövat det.
Han var först lite tveksam till att det skulle funka men sen ingde han.
-Ja hejsan, hur mycket vill du gå ner?? svarar någon i telefonen. Det kostar 25kr per kg du vill gå ner.
-Ehh jag vill gå ner 1kg, svarade han.
Nästa dag ringde det på dörren. Där stod en snygg blondin som sa:
-Om du fångar mig får du sätta på mig.
Hon sprang och till slut fångade han henne och satte på henne. Nästa dag vägde han sig och mycket riktigt hade han gått ner 1kg.
Nästa dag ringde han igen och sa att han ville gå ned 5kg. Dagen därpå stod en snygg mer vältränad blondin och sa:
-Om du fångar mig får du sätta på mig.
Som vanligt funka det o han gick ned 5kg. Nästa dag ringde han o sa att han ville gå ned 25kg.
-Är du säker? Jag menar 25kg är väldigt mycket åt gången, sa de i telefonen.
-Nejdå, jag är säker, svarade han.
Nästa dag ringde det på dörren o det stog en jätteful och hårig bög som sa:
-Om du inte springer så fångar dig och då kommer jag suga av dig...

---

2. Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig.
Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-"Vad är det?" Frågade den unga mannen.
-"Jag har något jag vill erkänna" Sa kvinnan "Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK."
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan.
-"Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap."
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen
-"Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig"
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan
-"Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap"
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon:
-"Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!"
-"Det är jag ju också!" sa mannen "4 kg tung och 48 cm lång!!"

Michael Jackson var på en båt med en massa barn.
När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself.
Michael Jackson:
- But what about the children?
Kaptenen:
- Fuck the children.
Michael Jackson:
- Do we have that much time?

Det satt en norrlänning och en jude i en bastu: Juden: - Jag ser att du också är omskuren Norrlänningen: - Jaså, jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage...

Jag sa ju att jag skulle iväg och fiska, inte sant?
Och när jag går in på aftonbladet och kikar lite, så hittar jag denna bild:



Lite komiskt tyckte jag att det va eftersom jag pratade om fiske, att jag skulle iväg efter jobbet.. Tänk att få en sådan brutal stor sak på kroken. Då är man inte så kaxig längre. Eller, jo. Efter man har fått upp den såklart så är man nog lite kaxig! ;)

Det står:
Reinhard, 62, gick i land med en riktig fiskehistoria. Jätteflundran han kämpade upp ur vattnet vägde hela 245 kilo – norskt rekord. Han slet som ett djur. Och fisketuren utanför Senja vid norska kusten slutade på bästa sätt – för fiskaren vill säga.

”Otrolig upplevelse”
Efter tre timmars kamp vann nämligen den pensionerade polismannen Reinhard Wuhrmann kampen mot hälleflundran. – Det var en helt otrolig upplevelse. Vi är väldigt stolta. Reinhard var väldigt sliten, men samtidigt berusad av upplevelsen, säger Ulrich Alstetter, som styrde fiskebåten, till Daily Mail. Reinhard själv var för trött för att prata med någon tidning. Efter en och en halv timme hade nämligen spöet gett upp. Först när de tre fiskekompisarna fick upp hälleflundran i båten märkte de vilken bjässe det var – 245 kilo tung och 2,5 meter lång.
20 kilo över gamla rekordet
Enligt Rune Johansen, medlem i juryn som håller koll på fiskereorden i Norge, är fångsten norskt rekord:
– Stämmer det att den är på 245 kilo är det en bra bit över det norska rekordet som slogs i somras. Den gången vägde hälleflundran 223 kilo, säger Rune Johansen till VG. Men det nya rekordet är inte oslagbart, enligt Rune Johansen. – Hälleflundrorna kan bli upp emot 320 kilo, säger han. Vad som hände med fisken? De tre storfiskarna tog tio kilo filé var. Resten har de gett bort till andra. – När hälleflundror blir så stora är de inte särskilt goda att äta. De bästa matflundrorna väger mellan 10 och 40 kilo, säger Johansen,



Taget ifrån Aftonbladet
Länk: http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13708369.ab

Pratar du bakom MIN rygg, betyder det att jag är längre bort än du.
Kommenterar du MITT liv, betyder det att mitt liv är mer spännande än ditt.
Har du tid att leta efter MINA misstag, betyder det att du är avundsjuk.
Fortsätt med det... så lever JAG livet under tiden! ;)





Så sant, så sant... Tänk på det kanske?

Inatt fick jag ett oerhört skumt samtal!
En gammal vän, ringde halv 12 (jag hade somnat!) och frågade vad jag gjorde, och om jag hade någon semester. Men då sa jag att jag började jobba nu i sommar här. Sen frågade han hur gammal L var.. Jag berättade att L är lika gammal som mig. Men han trodde att L va ett år yngre. Men han trodde mig inte när jag berättade the truth about her! ;b Men men, tro vad du vill men så äre bara. Sen äntligen fick jag somna om, eller försöka somna om åter igen. Och det gick bra ;D 


Men vem ringer egentligen och frågar om sådant på nätterna? Jo, DOM GÖR! 
HAHAHAHAHAHAHAHA!!! 

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!


Källa: http://www.humor24.se/Visa.aspx?humorid=333

Vilket täcker mest, en presenning​ eller en bikini?



Bikinin givetvis!
Den täcker 2 mjölkcentr​aler, 1 skithus och 1 nöjesfält!​ :)

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. -"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
- "Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."
Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"
Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet. 

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru."
Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa... "Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"



Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

1. En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid. 
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt. 
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen. 
Mamma: 
- VEM är pappan? 
Blondinen: 
- Vet inte, det var ett grupparbete...

Livsfarliga ord som kvinnor använder!!

BRA: för att avsluta diskussionen där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst!!
INGENTING: betyder NÅNTING och nu ska du passa dig!!
GÖR SÅ: är en varning INGET godkännande!!
SKITSAMMA: Kvinnans sätt att be dig dra åt helveta!!